LisaCarinaB

Det finns stunder
när jag har varit tvungen att berätta
för någon om min rädsla,
stunder när jag velat dela med mig
av en hemlighet och stunder när jag
har velat dela min glädje över något
jag har presterat.
Och detta är stunder då
bara min vän duger.

Denna kväll spenderades med tjejorna, vi drog på oss vinterkläder och drog ut i snön. Vi gjorde att möjligt, men fastnade på arons i babypoolen, sedan vidare till snötåget som skulle ta oss ut i vida världen. Åh Hanna så klart hittade hon ju ett tak som vi åkte ner för, och sen började vi åka på alla golfbarnor. De ena ledde till de andra så vi beslöt oss för att gå på dagiset och åka i kanan =) Sen efter nästan 2 timmar så bestämde vi oss för att gå hem (Y) Så har varit en riktigt trevlig kväll (: Nu ska jag bara spela lite sen ska jag sova så jag tar mig upp i morron, eller rättare sagt senare idag, så jag klarar av att dansa (Y)

Nä, nu ger jag upp. Nu skiter jag i de här. Jag är så sjukt less nu, jag har försökt så många gånger, men vad har jag egentligen fått tillbaka? Ni fanns där ett tag, tills jag fyllde typ 9. Sen har allt bara blivit värre, dagarna passerade och blev till år. Man hinner inte alltid med tiden, den går rätt fort. Men jag har verkligen hunnit sakna, hunnit tänka, tankarna har åkt runt. Men jag förstår inte, vart är de allt har gått fel, vad var de som gjorde att de blev så här? Jag kan ju inte prata för er, men jag vet inte vad jag känner längre. Ni har gjort mig arg, ni har gjort mig ledsen och glad, men nu vet jag inte alls vad ni gör mig. Kanske mest besviken? Och jag förstår inte, de är alltid jag som ska komma, alltid jag som ska höra av mig. Kan ni inte bjuda nå själv, och fråga? Eller är de svårt? Jag förstår inte, ni är en del av mig men vi känner knapp varann. Halva mig har som försvunnit. Det gör så ont att tänka på de, att veta att de är så här. För egentligen fattar jag ingenting av detta, allt har gått så fort. Jag vet inte, vill ni ens försöka, vill ni ens lära känna mig, vill ni ens ha mig i era liv? Jag vet ju inte de eftersom ni inte säger nå...Jag får ju aldrig veta nått heller, om jag inte läser bloggar, eller så får jag reda på de så där typ nån månad efteråt. Detta är inte ens kul, ser ni inte att jag lider av detta. Känns som om jag har blivit straffad för nåt som inte ens var mitt val. Hade det gått så att jag hade fått välja så hade jag nog valt annorlunda, hade inte valt detta liv. Hade valt ett liv där alla visar att dom verkligen bryr sig om sina nära och kära. För så är de ju inte i detta liv. Men vad kan jag göra nu, inte ett skit, de är som de har blivit och de är väl bara att acceptera det. För om man ska ha en bra kontakt så måste man kämpa från båda hållen, inte bara ena!! Jag tänker på er nästan varje dag, men kanske ska jag sluta med de, för de hjälper ju inte nånstans, de blir inte bättre bara för att jag gör de. Sista minnet jag har från vissa av er, de är två gossedjur vita katter med glas ansikte. Och ett kort när du står i mitt rum bredvid min taklampa med en grön tröja. Och ett gult sängkläds plagg med Nalle Puh av han som jag inte sett på 4 år nu, och innan de så var de sen jag var 8. Men livet är som ett kortspel och jag drog väl fel kort,

en joker, som i vissa spel betyder allt och i andra som man kastar undan och tar fram som resäv när de saknas ett annat kort. Livet är inte alltid rättvist, men jag trodde att de var mer rättvist än så här iallafall. Jag har behövt er i mitt liv, i dom svåra stunderna. Ni har sagt att jag kan komma till er, prata med er. Men var de verkligen så? Nej jag tror inte de, ni kanske bara sa så för att de skulle kännas bättre. De gjorde de då, men nu har jag lärt mig, jag har lärt mig mycket genom detta. Att man inte alltid kan lita på vad folk säger, inte ens dom som står en nära. Det är ju hemskt, jag har alltid velat lita på er, men nu vet jag inte längre. Vet inte alls vad jag ska göra, men de går väl inte att göra så mycket åt saken nu, åt situationen. För detta är nånting som har varit i flera år. Vi är ju dom vi är, och vi får accpetara det, men vad hindrar de från att ta kontakt och ta chansen att lära känna varann, kunna umgås. Men ni kanske inte vill de, så de kanske är bäst att ni går eran väg och jag går min, och gör de bästa av allt? Jag har ju klarat mig hittils så varför skulle jag inte fortsätta att klara mig utan er? Men ni har varandra och de är ju bra, för ni verkar ju inte behöva mig, för vad gör jag för skillnad i era liv egentligen? Ingenting.

Jag önska bara att tiden gick att vrida tillbaka och ändra på de mesta, så hade de kanske blivit annorlunda. Men nu vet jag hur jag ska göra den dagen jag får barn. Det kommer inte bli så här, för det har jag insett att de är ett hemskt liv, ett hemskt val av dom andra.
Ajja, ni får ha det så bra som möjligt och önskar er all lycka i framtiden!!

I flera år tillbaka
har jag önskat och bett om att mitt liv det ska klarna
det har vart en jobbig tid, men jag klarar mig igenom
jag har osynliga sår, jag önskar att ni såg dem
men det gör ni inte, och kommer aldrig att göra
Jag vill le, men de gör så ont!
Utsidan försöker iaf, medans insidan skriker...
Det kommer en dag då man inte orkar låtsas längre,
då man bara släpper allt och låter det rasa!
Då man inte orkar ställa sig upp och ta
sig igenom en helt vanlig dag...